Понедельник, 20.11.2017, 07:35
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Gulchatay 
Форум » ВСЕ ОБО ВСЕМ » Юмор » Цитаты
Цитаты
ardanceДата: Вторник, 19.05.2009, 03:49 | Сообщение # 1

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Тут читаем умные, смешные и т.д. цитаты и не забываем подкинуть свою лепту tongue

Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
ardanceДата: Вторник, 19.05.2009, 14:11 | Сообщение # 2

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Из писем в женские журналы

мы нахватали от этой женщины лобковых кузнечиков и долго мучались. Выводили их дихлофосом (парни, 19 и 19 лет)

*******************************************************************************

… устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет, с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка, 11 лет)

*******************************************************************************

… моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вмести, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это – все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видимо, придумал какое-нибудь устройство (женщина, 36 лет)

*******************************************************************************

… жена моего родного брата завела в семье разумный порядок. Муж всю зарплату-жене. И, естественно, остро нуждается в карманных деньгах. Супруга ему пошла навстречу. Она очень сексуальна, а муж старается от этого улизнуть. Но за карманные деньги у супруга повышается потенция…Ставят будильник. Рубь – за каждую минуту секса… Брат больше трех рез в неделю по 10 рублей зарабатывать не может. А его жена мне говорит: «Я бы и за добавку никакие деньги не пажалела…»(женщина, 34 года)

*******************************************************************************

… у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его … (девушка, 17 лет)

*******************************************************************************

… Принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва его смогла прогнать , настолько расхрабрился…(женщина 32 года)

*******************************************************************************

…опубликуйте результаты моих личных наблюдений. Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: «я кончаю». С 26 до 35 лет: «все, кончаю». С 36 до 45 лет : «все кончилось» …(женщина, 31 год)

*******************************************************************************

… мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входную дверь две кучи… Мама удивилась, что такой маленький а так много навалил, и запретила мне с ним дружить.(девушка, 14 лет)

*******************************************************************************

… мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается …(женщина, 31 год).

*******************************************************************************

… с любим из наших офицеров военного института я согласен пойти в разведку, что бы вернутся одному…(курсант, 20 лет)

*******************************************************************************

… один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться
с ним. Как-то увидела его не берегу одного, быстро залезла в речьку и стала орать что уже тону. Он
спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула…
(девушка 24 года)

*******************************************************************************
…мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет , что бы спала тихо, и не ворочалась. Но
мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй… Нелегко целовать
немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть а в штанах уже ничего не жмет…
(мужчина, 63 года)

*******************************************************************************

… вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись,
как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапком
кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем …Я побежал на улицу, думал, он мне
покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось…(мужчина,38 лет).

*******************************************************************************

… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни
к чему не мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец… (женщина, 32 года).

*******************************************************************************

… на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой
попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках…(мужчина, 31 год)

******************************************************************************
… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог,
я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории
болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули
или головой об закрытую дверь приложили…
(мужчина, 40 лет)

*******************************************************************************

… так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать…(парень, 19 лет)


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
ХабибочкаДата: Среда, 20.05.2009, 18:58 | Сообщение # 3

Днепропетровск
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом , И потом идёшь в институт.Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...
 
ardanceДата: Пятница, 22.05.2009, 10:43 | Сообщение # 4

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
…. Я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень15лет)

*************************************************************************************************************

… Узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой …
(мужчина 41 год)

*************************************************************************************************************
…. Колготки «Леванте» не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу…

*************************************************************************************************************

… вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презарватив на то что у него успело вырости… (женщина 29 лет)

*************************************************************************************************************

…я любила одного парня, а он как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет)

*************************************************************************************************************

… мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе…(девушка, 12 лет)

*************************************************************************************************************

…на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить…
(парень ,29 лет)

*************************************************************************************************************

… как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела …(девушка, 18 лет)

*************************************************************************************************************

… в августе одна девченка весь вечер просидела у меня на коленях и отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то,что про любовь, в туалете не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все таки отмочили (парень, 28 лет).

*************************************************************************************************************

… мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо … Вечером его прихватил понос от немытых ягод
(женщина, 34года).

*************************************************************************************************************

… пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака…
(женщина, 30 лет).

**************************************************************************************

… зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то он просится к себе домой, а подмерзает плохой к вам напрашивается…(женщина, 35 лет)

**************************************************************************************


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
БестияДата: Пятница, 22.05.2009, 10:58 | Сообщение # 5

Днепропетровск
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Вношу свою лепту biggrin

Говоренное в сексшопах: biggrin

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает “мазь для оргазма”? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит “почему такой маленький”?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так… Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте… В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм…Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете…
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Добавлено (22.05.2009, 10:58)
---------------------------------------------
Объявления. biggrin

Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение
болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на
заводе “Кристалл”. Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.
138-229-981.

Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому
никак! Не хотите по-другому - совет да любовь! Тел. 198- 12929-138.

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание
надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются
также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.

Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Скажите своим синякам “ДО СВИДАНЬЯ!” Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. “SAMSSU-BIO” Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство “PARADISE-EXPRESS Unlimited”.

“Военкомбанк” объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине “Все для понта”.

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел. 790-456-711.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.

Российской команде для участия в гонке “Формула-I” требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

ПРОДАМ:
ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. 943-275-140.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.943-275-140.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ:
Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом. Тел. 23834-84-23.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб “Кому за 70″ приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.


В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло!
 
GulchatayДата: Пятница, 29.05.2009, 23:47 | Сообщение # 6

Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 129
Награды: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Цитирую Грегори Хауса:
- Все лгут!
- Если вы хотите меня убить и изнасиловать, то я настаиваю - только в таком порядке!
- Вы знаете, как заразен смех маленьких детей? Так вот, грибок еще заразнее.
biggrin cool


Победителей не судят... Просто перемывают косточки... ;) :)
 
ardanceДата: Четверг, 04.06.2009, 01:28 | Сообщение # 7

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
*дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
*когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…
*если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
*шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену
*гораздо легче быть любовником, чем мужем по той простой причине, что гораздо труднее быть умным каждый день, чем говорить что-то остроумное время от времени
*мужчина без денег - это подруга!
*умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
*поиски истины – это хороший способ убивать время
*все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
*человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
*сержант милиции изнасиловал девушку. обоих посадили. его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
*библия - это начало начал. камасутра - это кончало кончал
*хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)
*человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. радует одно - этот ужас не повторится
*верх идиотизма - обои, да на рабочий стол…
*если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
*кащей бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку иванушку (из школьных сочинений)
*вскрытие показало, что больной - спал.
*вы такой умный, вам череп не жмет?

*Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
*Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
*Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
*иметь два свободных дня.
*Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
*- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было!...

*Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь:"Ты следующая!"
*Член не нос - назад не шмыгнешь.
*Была бы задница. А неприятности найдутся...

*Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
*Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
*Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
*Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
*В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
*Любовь - это свет всей нашей жизни, а брак - счет за электроэнергию!
*Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
*Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
*Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
*Не рой другому яму, пока не зарыл первого

*Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
*Если голова болит, значит она есть.
*Импотенция --это когда сила тритяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
*Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
*Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
*Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
*Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
*Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
*Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
*Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
*Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
*Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
*Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
*Все идет хорошо, только мимо…
*Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
*Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
*Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
*Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
*Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить biggrin


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
ardanceДата: Четверг, 04.06.2009, 01:54 | Сообщение # 8

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
*Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
*У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
*Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
*Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!
*Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
*Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
*Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
*Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
*Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
*Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными!
*Реклама туалетной бумаги: "Оторвись по полной!"
*Мобильник с ухомассажёром.
*В переходе пахло безнаказанностью.
*Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
*Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
*А мне нравится хоккей.
*Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.
*Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
*Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами — щекотно!
*Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
*Ужасное происшествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
*Научись говорить «НЕТ!», когда тебе предлагают презервативы без секса.

******************************************************

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Ну и куда ты рванул? Дедал


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
ardanceДата: Четверг, 04.06.2009, 02:28 | Сообщение # 9

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
*Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
*Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
*Если в салон самолета запустить пару пчел, — время в пути пролетит незаметно!
*Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
*Не торгуй собой ниже себестоимости.

Судьба бьет в лоб, после предупредительных пинков в зад…
*Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом
*Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
*Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
*Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
*Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
*Не слышны в мозгу даже шорохи...
*Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
*Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
*Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
*Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
*Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
*Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
*Славяне обСЕРили Евровидение: первое место заняла СЕРбка, второе -СЕРдючка, третье - "СЕРебро"!
*Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
*Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?!?
*Парни любят красивых и недоступных.- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
*Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.....
*Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
*Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
*Хрен редьки не слаще, зато прикольнее!
*Наглость - второе счастье. Первое счастье - спящая совесть
* Радует, что выжил. Плохо, что из ума.
*Все женщины - ангелы! Но когда им ломают крылья, они начинают летать на метле
*Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие
*В каждом из нас спит гений и с каждым днём всё крепче.
*Самая неотразимая женская косметика-это пудра для мужских мозгов!!!
*Летит бабочка: крылышками бяк-бяк... ну дура дурой!
*А в Чернобыле тоже весна! Травка синеет, птички гавкают...
*Убери рояль подальше,Клавиш много, я один.
*А вы Кафку любите?- Да, особенно грефневую.


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
БестияДата: Четверг, 11.06.2009, 01:48 | Сообщение # 10

Днепропетровск
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
-Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

-- Леха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компах, ни в журналах, ни на кассетах?
- А зачем она мне, у меня и так память хорошая...

-Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

-Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получаться часы с дятлом))

-Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

-Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

-Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...

-Не надо делать удивленных движений руками.

-Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

-Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!

-Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

-Полезные Хоз.Советы :

1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

-Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

-Не так я вас любил, как вы стонали !..

-Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

-Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

-Каждый человек имеет право на лево.

-Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

-Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
"лежать" и "факс".

-Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

-Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

-Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.


В ком юмор вызывает зло, тому с умом не повезло!
 
ardanceДата: Суббота, 08.08.2009, 11:47 | Сообщение # 11

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Фразы из народа
Лети с приветом - возвращайся умным.
Венитан вернет радость вашим мозгам.
Дареному коню кулаками не машут.
Долг нагишом платят
Друзья познаются в еде.
Днем согнем - ночью разогнем.
Дыши, а то и этого лишат.
Даром - за амбаром. Понял?
Голубая мечта: найти друга.
Живи - не скупися, с друзьями поделися.
Жить опасно, от этого умирают.
За хороший зрение получай денежный премия.
Клизма, знай свое место.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Каждому овощу по фрукту.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Кто был ничем, тот встанет в семь.
Кто раньше встал того и тапки
Кто первый украл, тот и автор.
Улыбка - понятие растяжимое.
Чем дальше в лес - тем больше интерес.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Язык до киллера доведет.
Я не такой дурак как ты выглядишь.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А у индейцев все девки красные.
Яйца от курицы недалеко падают.
А я милого узнаю по колготкам.
Хватит откладывать пора высиживать.
Баба з возу - волки сыты.


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
ardanceДата: Суббота, 08.08.2009, 13:21 | Сообщение # 12

Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 243
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Перлы на тему здоровья biggrin -вопросики из медицинских форумов... biggrin biggrin biggrin

*Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо.

*Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

*После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

*В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

*От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

*Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

*Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

*Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

*При мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

*Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

*У меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

*Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка?

*Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

*У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

*Уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

*Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

*У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?


Даже если Вы на правильном пути, Вас задавят, если Вы будете просто сидеть на дороге...школа восточного танца "ARDANCE"
 
Форум » ВСЕ ОБО ВСЕМ » Юмор » Цитаты
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz