|
Меню сайта
|
|
|
| 3 женщины в жизни почти каждого мужчины.
Первая. Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаемся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать. Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться. Мы Её любим, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она - Первая.
Вторая. Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней. Она - вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она - Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас - Всё. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая. Да, мы очень-очень любим Её, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей всё равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней ещё одна Вторая. И именно со Второй можно узнать и о Третьей.
Третья. К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Её нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Её можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Неё мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего. Такие
мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она
слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их,
мы боимся за Них, мы отпускаем Их. Три женщины есть в жизни почти
каждого мужчины.
Первая - Мама. Вторая - Жена. Третья - Дочка. | Новая модель NOKIA |
Женщина и мужчина
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся,не ноет ,не скандалит,то это значит,что Вы ей попросту безразличны. *** А ведь сколько сил нужно потерять мужчине,чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины. *** Если не знаешь, какую девушку выбрать, пусть выберет кто-нибудь другой, а ты выбери ту же самую. *** По словам Бхагавана, женщины привязывают мужчин восемью способами: Танец, Пение, Игра, Смех, Слезы, Вид, Прикосновение и Вопросы. Еще цитаты>>
|
Цитаты из газеты "СПИД-Инфо"
| Приколы от Фоменко
| Из сочинений | *Извините,
я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует
мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?
*Объясните,
пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону.
Мы
пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что
надо.
*Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
*Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
*В одной из книг пpочитала, что
женщина должна знать место,
где находится у мужчины эpектальный центp.
А вот как его найти, пpо это там ничего не было.
еще цитаты>>
| *По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.
*По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
*Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
*Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
*Экзаменов не будет, все билеты проданы.
*Я вышел из себя, вернусь через полчаса.
еще цитаты>>
| *У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
*Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера на юг.
*На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
*Из произведений некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
*Онегин вышел через задний проход и уехал.
*В горницу вошел негр, румяный с мороза.
еще цитаты>>
|
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!
 Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно,
чтоб проверить,
сварились или нет,
надо...
читать далее
(держитесь за стул) *****
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
*****
Куплю:
1. Газовый баллончик с венерическими болезнями.
2. Копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
3. Стекла автомобильные “Разплекс”, “Дваплекс”, “Триплекс”.
4. Ручную соковыжималку “Отелло”.
5. Детскую эмалированную коляску с крышкой.
6. Стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма.
7. Женские туфли для мальчика.
8. Книгу с прозрачными буквами.
9. Детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY.
10. Сахар-песок (два бархана).
11. Чугунную панамку с дырочкой для косички
|
|
Народные изречения
*Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же , как было.
*Все самое лучшее в жизни противопоказано, развратно или ведет к ожирению.
*Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
*Зеркало- это средство коммуникации с умным человеком.
еще цитаты>>
***
Какую женщину выбрать ?
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом “О чем ты сейчас думал, милый?” Потому что ей просто наплевать, что Вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь Вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с Вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядетьтак, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше белее честна. Она назовет Вас “идиотом”, если Вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что! из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, Вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет Вам, когда Ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит Вас в том, что Вы “ее используете”. Она просто использует Вас.
Женщина постарше просто позвонит Вам с спросит, когда удобно с ней встретиться, если Вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните Вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит Вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у Вас не появились мысли о…
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку, черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у Вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться
много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше никогда не обвинит Вас в том, что вы “украли ее лучшие
годы”, потому что их до Вас уже украл кто-то другой.
|
115-й элемент.
HАЗВАHИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЁHHОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно
закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличиватся
с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность
варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную
опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
|
Леди - это женщина, создающая такие условия,
при которых мужчине остается лишь одно -
быть джентльменом.
Компьютеры и мужчины
Вы знаете
что общего между компьютером и мужчиной?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без матери.
2. Ткнешь пальцем - он и заведётся.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. Да и норовит задать дурацкий вопрос.
5. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
6. Сначала зависает, потом вырубается.
7. Жалуется, что у него плохая память, хотя на самом деле - мало мозгов.
8. Бурчит, когда его грузят.
9. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
*****
* Не доверяй телефону, пока он не выключен.
* Счастливые супруги:один храпит, другой не слышит.
* Вскрытие - самая точная область нашей медицины.
* Очень неудобно сидеть на жидком стуле…
* Стоит отправить письмо, как в голову приходят свежие мысли.
* Занимательная ботаника:когда распускаются языки - вянут уши.
* Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.
* Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
* Не любить женщин - преступление. Любить-наказание.
* Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
|
|
|
|
