*****
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

*****
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

*****
Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

*****
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят “Вау!” и тому подобные возгласы…
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят “Бля-а-а-а!”

*****
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

*****
Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

*****
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: “Что погрузили, то и везу…”

*****
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. Наш самолет оснащен по последнему слову науки и техники.
На пятом этаже вы найдете видеозал, в креслах установлено бортовое радио, радиоприемники, телевизоры, плэйеры. Вы можете подлючиться к
видеозалу или библиотеке магнитофонных записей. Рядом с телевизором вы можете видеть клавиатуру - бортовой компьютер к вашим услугам.
В заднем отсеке самолета на 1-м этаже к вашим услугам бассейн, на 2-м и 3-м баня и сауна. Цирк Шапито (!) ждет вас на 2-м этаже цен-
трального отсека. Универсальный магазин занимает 3-й и 4-й этажи……. ( и т.д. и т.п.) ……..
А теперь со всей этой херней мы попытаемся взлететь!

*****

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- …. А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

*****

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла…
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл…
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел…
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя тр@х@ли - аж трактор завели…

*****

Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

*****

Добавлено (01.06.2009, 17:30)
---------------------------------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Бл... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

*****
Реклама: Виагра лайтс - тянет только целоваться...

*****
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

*****
Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!

*****
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

*****
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

*****
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

*****
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

*****
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда .

*****
Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят. Он им:
- Ребята че это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

*****
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

*****
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

*****
Иидет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо карктэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо карктэ
Русский, плюнув на кулак ,:
- Рашен пи$дюлейшен!

****
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

*****
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

*****
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
- Меня, - говорит заяц, - будут называть братец Зуй.
- Меня, - говорит волк, - братец Вуй.
- Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

*****
В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

*****

*****
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

*****
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!

*****

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

*****

Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона
Изабеллы Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? -
закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это
кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а
номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно
объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...

*****
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
- У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было!
Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше!
Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

*****

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

*****

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

*****

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.

*****

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

*****

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

*****
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Да возьмите уже целую, если хотите е%аться.
- Понимаете, я не е%аться хочу, а только вы#бнуться.

*****

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

*****

***

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

***

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

***

-Всё пропало!!!Всё пропало!!!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось?
-Купил себе трусы бермуды.
-Ну и как?
-Всё пропало!Всё пропало!

***

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь!

***

Новый тариф "Шиза" -- позвони себе сам!

***

В кабинет сексолога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор, у меня член не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь трахать собрались?

***

Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, так хорошо меня удовлетворил, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему.

***

Ваnсон:" Шерлок, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Шерлок протягивает Ватсону трубку :" Элементарно, Ватсон...курните и не такое увидите..."

***

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается.
-Мама, смотри, я еду без зубов!...

***

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

***

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензля та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!